দুই শিশুর মধ্যে হিংসা ও মারামারি থামানোর উপায়

রাত আটটা। একজন চেঁচাচ্ছে, “ও আমার খেলনা নিয়েছে!” আরেকজন কাঁদছে, “আগে ও আমাকে মেরেছে!” আর আপনি রান্নাঘর থেকে ছুটে এসে ভাবছেন, আজ কার পক্ষে রায় দেবেন।

চেনা লাগছে? একজনকে বকলে অন্যজন মুচকি হাসে। দুজনকেই বকলে দুজনেই ক্ষুব্ধ। আর সব মিটে গেলে আপনার মনে একটাই প্রশ্ন ঘুরতে থাকে: আমি কি কোথাও ভুল করছি?

প্রথমেই বলে রাখি, না। দুই বা তার বেশি শিশুর ঘরে ঝগড়া, হিংসা আর হাতাহাতি প্রায় সব বাড়ির গল্প। এটা আপনার সন্তান পালনের ব্যর্থতা নয়। বরং ভাইবোন একসঙ্গে বড় হওয়ার সময় ভাগ করে নেওয়া, হার মানা আর নিজের জায়গা বোঝার প্রথম পাঠশালা। চলুন দেখি, দুই শিশুর মধ্যে হিংসা ও মারামারি থামানোর উপায় কী।

ভাইবোনের মধ্যে হিংসা ও মারামারি কেন হয়?

সোজা কথা, একই ঘরে দুজন শিশু মানে দুজন আলাদা মানুষ, যারা একই দুজন মা-বাবার মনোযোগ ভাগ করে নিচ্ছে। শিশুর চোখে আপনি সবচেয়ে বড় সম্পদ। সেই সম্পদ ভাগ হলে কারও মনে হতেই পারে, আমার ভাগ কমে গেল।

তার ওপর দুজনের বয়স, মেজাজ আর চাহিদা আলাদা। এমন দুজন একই ঘর, একই খেলনা আর একই মা-বাবাকে ভাগ করলে ঠোকাঠুকি হওয়াটাই স্বাভাবিক।

মনস্তাত্ত্বিক ব্যাখ্যা: ঝগড়ার নিচে আসলে কী থাকে?

মনোযোগের প্রতিযোগিতা

ছোট শিশুর কাছে মনোযোগ মানেই ভালোবাসার প্রমাণ। তাই মা-বাবার কোলে, চোখে বা কথায় ভাগ বসলে সে সেটা ফিরে পেতে লড়ে। অদ্ভুত ব্যাপার হলো, বকুনিও এক ধরনের মনোযোগ। ফলে যে শিশুটি ভালো আচরণে নজর পায় না, সে অনেক সময় ঝগড়ার মধ্য দিয়েই আপনাকে কাছে টানে।

ন্যায্যতার বোধ

বাচ্চাদের মনে একটা ছোট্ট হিসাবরক্ষক থাকে। কে বেশি আইসক্রিম পেল, কার ভাগে বড় টুকরো, কাকে কম বকা হলো, সব তার খাতায় ওঠে। ফ্যাবার ও মাজলিশের বইয়ের একটি মূল ভাবনা হলো, শিশুরা সমান ভাগের চেয়ে নিজের জন্য আলাদা করে ভালোবাসা চায়। “তোমাদের দুজনকেই সমান ভালোবাসি” শুনে তাই তারা সবসময় শান্ত হয় না।

নিজের আলাদা পরিচয়ের খোঁজ

ভাইবোন একই পরিবেশে থাকলেও দুজন চায় আলাদা মানুষ হিসেবে চেনা হতে। একজন পড়াশোনায় ভালো, অন্যজন ছবি আঁকে, এই ভাগাভাগি শিশুরা নিজেরাই করে ফেলে। তখন একজনের প্রশংসা শুনলে অন্যজনের মনে হয়, ওই জায়গাটা আমার ছিল না, আমি তাহলে কী? এখান থেকেই জন্ম নেয় হিংসা। কিছু গবেষণায় দেখা গেছে, ভাইবোনের মধ্যে উষ্ণতা আর দ্বন্দ্ব একসঙ্গে থাকতে পারে, আর দ্বন্দ্ব মেটানোর দক্ষতা শেখানো সম্পর্কের জন্য কাজে লাগে (Kramer, 2010)।

বাবা-মায়ের কোন ভুলগুলো সমস্যাটি বাড়াতে পারে?

এই অংশটা পড়ে নিজেকে দোষ দেবেন না। নিচের প্রতিটা কাজ আমরা প্রায় সবাই কখনও না কখনও করে ফেলি, বিশেষ করে ক্লান্ত দিনে।

তুলনা। “দেখো, তোমার ভাই কত গুছিয়ে খায়!” বাক্যটা ভালো উদ্দেশ্যে বলা হলেও শিশু শোনে, আমি ওর চেয়ে কম। তুলনার ক্ষতি দুদিকেই যায়। যাকে ছোট করা হলো, তার মনে অভিমান জমে। আর যাকে প্রশংসা করা হলো, সে ভাইবোনকে প্রতিদ্বন্দ্বী ভাবতে শেখে।

সবসময় বড়কে দোষ দেওয়া। “তুমি তো বড়, একটু ছেড়ে দাও।” বড় সন্তান তখন ভাবে, বড় হওয়া মানেই শাস্তি। ছোটজন অনেক সময় বুঝে যায়, কাঁদলেই জেতা যায়।

তকমা দেওয়া। “ও তো ঝগড়াটে”, “ও হিংসুটে” ধরনের কথা শিশুর মনে বসে যেতে পারে। যে আচরণটা সমস্যা, তাকে নিয়ে কথা বলুন, শিশুকে নয়।

ভাইবোনের হিংসা ও মারামারি থামাতে কী করবেন?

জাদুমন্ত্র নেই, তবে তিনটি ধাপ আছে, যা ধৈর্য ধরে চালালে ঘরের হাওয়া বদলাতে শুরু করে।

১বিচারক নয়, মধ্যস্থতাকারী হোন

কী করবেন: ঝগড়া মেটাতে গিয়ে রায় দেবেন না। দুজনের কথাই আগে শুনুন।

কেন করবেন: রায় মানেই একজন জিতল, আরেকজন হারল। হারা শিশুর মনের ক্ষোভ পরের ঝগড়ায় ফিরে আসতে পারে।

কীভাবে করবেন: আগে দুজনকে একটু আলাদা করে দিন, সবাই শান্ত হলে একে একে বলতে দিন। এই মন দিয়ে শোনা অংশটাই আসল। আবেগটার নাম দিন: “তুমি রেগে গেছ, কারণ খেলার মাঝখানে ও ব্লকটা নিয়ে নিয়েছে।” গবেষক জন গটম্যান আবেগ চেনানোর ওপর জোর দিয়েছেন (Gottman, 1997)। তারপর জিজ্ঞেস করুন, “এখন কী করলে দুজনেই ঠিক থাকবে?” সমাধান শিশুদের মুখ থেকেই আসতে দিন।

২প্রত্যেকের জন্য আলাদা সময় রাখুন

কী করবেন: দিনে অন্তত দশ-পনেরো মিনিট একজনের সঙ্গে শুধু তার নিজের সময় কাটান। পালা করে।

কেন করবেন: মনোযোগের খিদে মিটলে প্রতিযোগিতার ঝাঁঝ কমতে পারে। শিশু বোঝে, ভাইবোন থাকলেও আমার জায়গা আমারই আছে।

কীভাবে করবেন: ফোন সরিয়ে রাখুন। শিশুকেই ঠিক করতে দিন কী খেলবেন বা কী গল্প করবেন। ঘুমের আগের ছোট্ট সময়ও চলে। সময়ের সংখ্যাটা বাঁধা নয়; কম সময় হলেও নিয়মিত হওয়াটাই আসল।

৩মারামারির জন্য স্পষ্ট ও শান্ত সীমারেখা

কী করবেন: রাগ আর হিংসা অনুভব করা দোষের নয়, কিন্তু মারা, কামড়ানো বা জিনিস ছুড়ে মারা চলবে না। এই সীমারেখা আগেই, শান্ত সময়ে ঠিক করে ফেলুন।

কেন করবেন: আবেগ বুঝতে পারা আর আচরণ সামলানো আলাদা দক্ষতা। ছোটদের ক্ষেত্রে সাধারণত আবেগ আগে জাগে, সামলানোর দক্ষতা গড়ে ওঠে ধীরে ধীরে।

কীভাবে করবেন: পরিবারের দু-তিনটি নিয়ম ছোট বাক্যে ঠিক করুন, যেমন “হাত দিয়ে মারা চলবে না।” মারামারি শুরু হলে চেঁচিয়ে নয়, নিচু ও দৃঢ় গলায় বলুন, “থামো। এখন দুজন আলাদা জায়গায় একটু ঠান্ডা হও।” শাস্তির ভয় দেখানো নয়, শান্ত হওয়ার সুযোগ দিন। সবাই শান্ত হলে দুজনের কাছে গিয়ে ঘটনাটা নিয়ে কথা বলুন। আপনি নিজেও রেগে গেলে একটু সরে গিয়ে এক গ্লাস জল খেয়ে আসুন। আপনার শান্ত থাকার চেষ্টা ওদের কাছে একটা বড় উদাহরণ হয়ে থাকে।

কখন বিশেষজ্ঞের সাহায্য প্রয়োজন?

FAQ

শেষ কথা

ভাইবোনের ঝগড়া মানে এই নয় যে ওদের মধ্যে ভালোবাসা নেই। বরং ঝগড়ার মধ্য দিয়েই ওরা শিখছে, কীভাবে আপস করতে হয়, কীভাবে নিজের কথা বলতে হয়। আপনার কাজ ঝগড়া পুরোপুরি বন্ধ করা নয়, ওদের সেই দক্ষতা শেখার পথে পাশে থাকা। আজই শুধু একটি জিনিস করে দেখুন: আজ রাতে একজনের সঙ্গে পনেরো মিনিট আলাদা সময় কাটান। কাল অন্যজনের সঙ্গে।

আরও পড়তে পারেন

• বাচ্চার অতিরিক্ত Screen নির্ভরতা দূর করার সহজ উপায়: ৫টি ব্রেন গেম ও গাইড
• শিশুদের Screen Time কতটা হওয়া উচিত
• শিশুর জেদ কমাতে চান? আগে বুঝুন, ও আপনাকে জ্বালাচ্ছে না, নিজেই ভেতরে জ্বলছে

Research & References

• Faber, A., & Mazlish, E. (1987). Siblings Without Rivalry: How to Help Your Children Live Together So You Can Live Too. W. W. Norton & Company.
• Kramer, L. (2010). The essential ingredients of successful sibling relationships: An emerging framework for advancing theory and practice. Child Development Perspectives, 4(2).
• Gottman, J., with DeClaire, J. (1997). Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting. Simon & Schuster.

  ব্লগের সব লেখায় ফিরে যান